Mes Pensées a moi.

Dsl a tout les optimistes qui croyaient que ca s'arrangeait pour moi et que mon absence sur se blog signifiait une evolution ds ma vie... Mais en réalité ca va pas comme ca, ca fait un an que j ai plus ecrit mais la vie a continuer a essayer de me la mettre profonde... Je deviens de plus en plus fou! Les gens m'enervent de plus en plus! J'en ai telement marre que j ai envie d'aller chercher misere et de me laisser taper jusque qu'a se que j'aie du mal a respirer... Parfois j'ai envie de me demolir les poings sur la premiere belle gueule que je vois! Que faire pour ameliorer ma situation? Je fuis comme je peux la réalité pcq la réalité est trop dur! Je commence a en avoir marre de la réalité! J'ai du demenager, je suis ds un quartier pourri, ma mere fais semblant d'aller bien! Et moi la dedans, je sais pas!!! La seule chose que je veux c'est etre libre et avoir une vie plus banale que celle que j'ai! Je me demande parfois si mourrir ne m'offrirai pas une vie meilleure??? Ici je suis en enfer, et ceux qui ne me croient pas n'ont cas regarder autour d'eux!!! Désolé a tout ceux qui me croient comme ca ==> =D

Je veux surtout pas que apres avoir lu ceratins de ces articles on me plaigne ou qu'on me dise tracasse la vie est pas si pourrie que ca! Dites se que vous pensez quand vous le voulez mais je veux pas provoquer la pitier chez les gens! Si vous trouvez la vie belle, tant mieux pour vous mais moi je constate, je veux pas avoir des idées faites! Alors si vous voulez mettre des coms ben mettez en mais ne plaignez pas! Si je vous fais pitier, tant mieux, tant pis mais ne me dites pas des trucs du genre "tracasse ca ira mieux un jour!" Je crois plus en l'avenir alors c'est bon comme ca!

Je me sens bizarre, le morale dans les chaussettes, on dirait pas mais je suis bouffé de l'intérieur, mes pensées me hante, mon avenir me fais peur, chaque acte accompli est repris comme un echec, ma vie par en vrille, je suis a bout de nerf tous les jours, pres a boxé le moindre enculer qui me ferait chier, je sais plus quoi faire, tous se dont j'ai envie n'arrive pas, je me refugie dans l'alcool, la drogue, le rire alors que je rigole pas vraiment quand je suis tout seul comme ca!!! Je sais plus où j'en suis, je sais plus quoi faire, j'ai une enfance assez pourrie avec plein de déception et vu se qui m'arrive pour le moment je me dis que c'est pas terminer, et ca, ca me fais assez peur!!! J'ai plus aucune envie, je serais pres a plaqué tout pour refaire tout ailleur!!! J'ai des potes d'enfer mais c'est pas assez, personne peut me comprendre, je suis sur que meme un psy je le rend dingue en moins de 10min tellement j'ai des vies noire... Je suis pas assez fou que pour mettre fin a mes jours mais des fois je le delande si se serais quand meme pas mieux... La seule chose que je suis sur c'est que quand on me laisse le temps de penser, jcommence a aller male, j'aime pas etre seul car je sais que ca finira en deprime... La il est 22h30, il n y a que ali sur msn et pourtant meme si on parle comme des vraies grand mere j'arrive a penser a se que je veux pas, j'en ai rale bol, que faire pour tuer le temps??? Me ronger les ongles, j'en ai plus (limite si j'ai encore des doigts). Je pense que a mes prochaines sorties, et la seule chose que je suis sur c'est de rentre carbonisé chez moi et de passer une nuit avec un mal de ventre et de tete enorme... Quand aurais-je de la chance dans ma vie? Pouvoir etre heureux plus de 24h00 d'affiler, pouvoir se dire que la vie a un minimum de sens, pouvoir penser a des choses heureuse et etre sur de pas se lever le matin et se dire "Ptin encore une salle journée de merde..." Enfin voila ou j'en suis!!! Plutot ou je ne suis pas car je ne sais plus ou j'en suis!!!

Ma provo me casse les couilles, elle etait prof d anglais (ma prof d anglais) et elle m aimait deja pas! Maintenant qu elle est provo elle m a fait rasé mes 2 petites cretes, et elle se permet de me parler comme un moins que rien et tout ca... Enfin voila je ne peux pas y echapper de toutes facons donc ben j ecrase...

Ben voila! Mes parents vont se separer! Ca fait 10 ans qu ils sont marier et 13 ans qu ils sont ensemble... Mon beau-pere n'aime plus ma mere comme avant et voila... Ils vont vendre la maison et je ne sais pas ou je vais vivre avec ma mere! Je ne me prendrais plus autant de delire avec mon pere (vu qu on s en prennait tout les jours)... Enfin voila je me sens pas bien et a mon avis je ne me sentirai pas bien pêndant longtemps... Enfin voila c'est la vie!